Přiblížil se jako duchovní praxe, angažovaný vztah může být cestou nejen k vydržení lásky a hluboké harmonie, ale také k osvobození.
Když Molly a Dave dorazili do mé kanceláře na první jmenování terapie, byli tiché a ponuré. Molly zamířila na sedadlo ve středu malé pohovky a Dave stiskl vedle ní. Když natáhl ruku podél zadní části gauče, Molly se okamžitě přesunula na druhý konec, složila ruce a zkřížila nohy. Během celé relace mě oba oslovili, jen zřídka se na sebe dívali.
Příběh, který vyprávěli, nebyl neobvyklý. Před více než rokem se hluboce zamilovali a po několik měsíců bylo milování vášnivým a intimním zážitkem, který si oba vychutnávali. Sotva uplynul den, aniž by našli nějaký čas, aby vyjádřili svou vášeň. Ale v posledních několika měsících se Molly ochladila na sexuální intimitu, takže oba byli zmateni o tom, jak navzájem pokračovat. Přestože se dohodli, že je v pořádku, pokud jejich sexuální zájem následoval různé rytmy, Dave nadále každý den přistupoval k Molly. Než mě přišli navštívit, pravidelně odmítla jeho přístupy hněvem. Je to, jako by se ukládal, naprosto ignoroval, kdo jsem, co chci, řekla. Nedává mi na výběr. Ale také se cítila provinile, když viděla zranění v jeho očích. Prostě nemůžu uvěřit, že jsem tak zlý, tak tvrdě srdcem, dodala. Ale takto se cítím ... Nemohu se vydržet jako s objektem!
Dave protestoval proti němu, Molly byla nejvzdálenější věcí z předmětu. Netrpělivě a upřímně, prohlásil, že je pro mě bohyní ... opravdu! Je tak dobrá, tak krásná. Chci jen vyjádřit svou lásku, vzdát se jí. Mluvil o tom, jak bolestivý a frustrovaný se cítil pokaždé, když ho odmítla. Při pohledu na ni prosba, řekl: Molly, myslíš pro mě tolik ... jak jsi to nemohl vidět?
Účesy pro chlapy z 90. let
Za poslední tři desetiletí jsem spolupracoval s klienty psychoterapie a studenty meditace, kteří se potýkají s jejich obavami a touhami po intimitě. Pro mnohé je tanec intimního vztahu v životě nejvýznamnější. Přesto kromě radosti a společenství, které možná našli, nevyhnutelně trpí úzkostí konfliktu a zranění. Ve své práci (stejně jako v mém vlastním manželství, rozvodu a následném partnerství) jsem viděl, jak snadno se můžeme upadnout do reaktivity, jak snadno se můžeme zamknout do role oběti nebo špatného chlapa. Během těchto dob se veškerý potenciál a příslib lásky spojují s vinou a defenzivitou.
John Schumacher , mezinárodně známý učitel jógy Iyengar, poukazuje na to, že jakékoli hluboké spojení s jiným nás přirozeně tlačí proti našim okrajům. Když mluvíme o svém vlastním manželství jako o úrodný zdroj vhledu a inspirace, říká, jako duchovní učitel, náš partner nás zná - když jsme sobečtí, zaseknutí, chyceni v samostatně. Schumacher poznamenává, že vztahy, stejně jako Asanas, vyžadují ochotu zůstat přítomnou pro obtíže a výzvy, které nevyhnutelně vznikají. Nepohodlí a nerovnováha jsou příznaky, které je zapotřebí nastavení.
Stejně jako přítomnost s bolestí nebo nepohodlí v jógové asaně může uvolnit blokády a přivést tělo a mysl do harmonie, což je plně přítomno s nepříjemnými konflikty, které vznikají ve vztahu Prostřednictvím toho, co bychom mohli nazvat jógou vztahu, objevujeme naše propojení a uvědomíme si milující vědomí, které je naší nejhlubší povahou.
Když vstoupíme do intimního vztahu, jen málo z nás unikne návštěvy nejistoty a hanby, averze a žárlivosti. Naučit se přinést otevřenou přítomnost těmto druhům pocitů, spíše než reagovat ze strachu nebo zranění, není snadné. Ale když jsme ochotni zůstat a věnovat pozornost přesně ve chvílích, kdy se nejvíce chceme vyrazit, pevně se držet nebo odtáhnout, náš vztah se stává cestou hlubokého osobního uzdravení a duchovní transformace. Stejně jako u jakéhokoli druhu jógy je jedním z požehnání jógy vztahu hluboká vnitřní svoboda, která pochází z realizace dobroty a krásy naší základní bytosti.
Viz také: Nechte to všechno jít: 7 jógy představuje trauma v těle
pánské džíny v bílé barvě
Když dorazili na další zasedání, Molly a Dave (ne jejich skutečná jména) okamžitě vypustili do svých vlastních verzí toho, jak druhý způsoboval zranění a zmatek. Navrhl jsem jim, že místo toho, aby se na sebe zaměřili, oba začnou vyšetřovat své vlastní pocity blíže. Byli zmatení, ale zvědaví a ochotní. Když během týdne vznikají intenzivní pocity touhy nebo averze, považujte je za známky, aby se zastavily a věnovaly pozornost, řekl jsem jim. Zpočátku by to mohlo být těžké zapamatovat, ale pokud se jasně zavádíte k zastavení tímto způsobem, mohu vám zaručit, že to změní. Chvíli se na sebe podívali a pak souhlasně přikývli.
Naučit se pozastavit je prvním krokem k transformaci a uzdravení. Zastavíme se zastavením toho, co děláme - přestaneme obviňovat, stahovat se, posedat, rozptylovat se. Ve vesmíru pauza vytváří naše přirozené povědomí, což nám umožňuje být všímavý - rozpoznat, co se v nás děje bez úsudku. Tím, že se zastavíme, začneme demontovat celoživotní vzorce vyhýbání se nebo distancování.
Navrhl jsem Molly a Daveovi, že po zastavení a stále se stane, že by mohli získat nahlédnutí do jejich reaktivity, než aby byli uneseni hybnou vinou nebo hanbou. Dalším krokem by bylo zeptat se sami sebe, co se právě děje uvnitř mě? A pak upozorněte na to, co se odehrálo v jejich tělech a myslích - stisknutí úzkosti, teplo hněvu, příběhy toho, kdo co udělal. Mohli by dokonce pojmenovat myšlenky, pocity a pocity, pokud by jim to pomohlo soustředit se a prozkoumat to, co vlastně prožívali.
Pak jsem představil, co je snad srdcem praxe. Zatímco si i nadále všimli, co bylo nejvíce dominantní nebo nejtěžší, Molly a Dave se měli zeptat sami sebe, mohu přijmout Tato zkušenost, stejně jako to je? Ať už se vznášíme s hněvem, rozpouštíme se v zármutku nebo sevřeme strachem, naší nejmocnější a uzdravující reakcí je umožňující přítomnost - neducnáme nebo se v našich pocitech oddává, ale jednoduše uznáváme a zažíváme to, co se v současnosti děje. Přijetím Co je, Pustili jsme se z příběhu viny, který buď tlačí našeho partnera, nebo odsuzuje naše vlastní pocity jako špatné nebo špatné.
Nazývám tento odvážný druh pozornosti radikálního přijetí. Je to způsob, jak se týkat všeho, co se v nás děje, se dvěma křídly vědomí: všímavost a soucit. S všímavostí jasně vidíme, co se děje uvnitř nás, a se soucitem držíme vše, co vidíme s opatrností. Přinášíme radikální přijetí naší vnitřní zkušenosti, rozpoznáváme a transformujeme své vlastní omezující příběhy a emocionální reakce. Jsme osvobozeni, abychom reagovali na našeho partnera s kreativitou, moudrostí a laskavostí; Můžeme si vybrat lásku nad tím, že máte pravdu nebo pod kontrolou. I když pouze jeden partner splňuje konflikt s menší obranou a přijímající přítomností, relační tanec se začíná měnit. Místo známého řetězce reaktivity, zranitelnost a dobrota každé osoby.
Viz také 5 způsobů, jak praktikovat soucit - a zlepšit se v tom
Dveře ke spojení
Na našem zasedání následující týden Dave hovořil o tom, co se s ním stalo předchozí sobotní noc. Molly odešla brzy spát a když seděl pracoval u svého stolu, zjistil, že očekává, že lezím vedle ní a miluje se. Místo toho, aby se okamžitě choval k této myšlence tak, jak by to obvykle udělal, se zastavil, aby prozkoumal, co cítil. Když se jeho hlad po potěšení stal stále přesvědčivějším, vzpomněl si na můj návrh a poznamenal pocity touhy a vzrušení. Pak se objevila myšlenka, že se o něj Molly nechtěla milovat a hlad se proměnil v potápějící se pocit. Pojmenoval tuto hanbu a cítil těsnost v hrudi, dutá bolest v břiše. Když jsem s těmito pocity zůstal, opravdu jsem se bojím. Moje srdce začalo závodit a já jsem se cítil zoufalý, jako bych musel hned jít do Molly ... skoro jako bych něco ztratil navždy, kdybych to neměl okamžitě. Dave se odmlčel a podíval se dolů na podlahu. Pak zašeptal roztřeseným hlasem, vždycky jsem se bál, že nikdy nedostanu to, co opravdu chci ... jako by to nějak nezasloužil. Zajímalo by mě, jestli to je důvod, proč jsem po Molly po celou dobu.
Poté, co Molly dala Dave vědět, že slyšela, co řekl, vyprávěla svůj vlastní příběh. V neděli ráno vypadal Dave podrážděný a drsný a ona si usoudila, že ji potrestá, protože noc předtím neměli sex. To ji zběsilo a nečekaná intenzita jejího vzteku jí připomněla, aby se zastavila. Když se Molly zeptala, co uvnitř mě opravdu chce pozornost? Okamžitě pociťovala bodavé zranění jako nůž v její hrudi. Podle mého názoru jsem slyšel slova: „Nemiluje mě za to, kdo jsem. Nemůžu věřit, že mě vůbec miluje, “řekla. Najednou to vypadalo jako pravda. Úplně jsem tomu věřil! Její oči začaly bodat a cítila se jako malá holčička sama. Ale spíše než obviňovat Dave, že ji nemiloval, jen si představovala, že drží tu malou holčičku a řekla jí, že pochopila, jak zraněná a osamělá byla. Tehdy jsem věděl, že se cítím tak od té doby, co jsem byl opravdu malý - že mě nikdo nikdy nebude opravdu milovat. Ne Dave, ani nikdo.
Poté, co Molly skončila, byli ona a Dave velmi tichí. Když se na sebe podívali, mohl jsem říct, že se něco posunulo. Spíše než reagovali na to, co o sobě předpokládali, otevírali se k realitě bolesti a nejistoty. V poctivosti této výměny se oba stali otevřenější a jemnější.
Tváří v tvář pravdě našeho zranění a strachu a odvahy sdílet to, co zažíváme s naším partnerem, je životním základem jógy vztahu. Stephen a Ondrea Levine , duchovní učitelé a spoluautoři Přijímá milovaného (Anchor, 1996), naplnili své vlastní manželství se silou vědomí a vyprávění pravdy. Stephen zdůrazňuje hluboké uzdravení, které je možné, když jsou páry dostatečně odvážné, aby zveřejnily svou zranitelnost: Když dva lidé ve vztahu společně připouštějí, že se bojí, začnou rozpouštět omezující identitu, že je samostatným a strašným já. V těchto chvílích se spojují s požehnáním čistého vědomí a čisté lásky.
krátké kudrnaté střihy pro muže
Prostřednictvím naší ochoty zažít a sdílet naši zranitelnost objevujeme sdílené a soucitné vědomí, které je dostatečně prostorné, aby drželo přirozené nedokonalosti všech lidí. Bolestivé emoce se stávají méně osobními - můj strach se stává The strach, můj osamělost se stává The osamělost. Jak píše básník a učitelka Adrienne Rich, čestný lidský vztah, to znamená, že dva lidé mají právo používat slovo láska, je proces prohlubování pravd, které si mohou navzájem vyprávět. Je důležité to udělat, protože to rozkládá lidské sebeklam a izolaci. Tím, že jsme vyprávěli pravdu v intimním vztahu, jsme se probudili od naší víry v oddělení a znovu objevili, kdo skutečně jsme.
Viz také Domácí jógová praxe pro probuzení vaší sexuální vitality
Důvěřovat naší dobrotě, abychom umožnili sebepřijetí
V následujících týdnech, které Dave a Molly nadále upozornili na své vlastní zkušenosti, každý z nich zjistil, že se zvyšuje svobodu od napětí a úsudků, které je oddělily. Když se Dave setkal s jeho strachem z toho, že se nedostane s jasnou a laskavou pozorností, a byl dost statečný, aby se o to podělil s Molly, věci se neustále posunuly. Už se necítil tak sexuálně řízený. Začal se cítit více doma sám se sebou a energie, která byla svázána v pocitu, že něco chybí ... něco se mnou špatně dalo pocit obnovené vitality a důvěry. Místo toho, aby nasměroval svou vášeň pro život do milování s Molly, se cítil obecně živější. Samozřejmě si stále vážím, jak se s ní miluje, řekl mi, ale také se cítím více nadšení pro hraní basketbalu, chodit na kole, poslouchám Mozarta. Dave už nebyl zoufalý a zažil rostoucí prostornost a snadnost, zda se milovali nebo nemilovali. Čím živější cítím, tím více jsem zamilovaný, bez ohledu na to, co děláme Molly a já děláme, vysvětlil.
Když Molly pokračovala v rozpoznávání a přijímání pocitu hněvu a nedůvěry, které v ní vzniklo, uvědomila si, že bez ohledu na to, kolik ji někdo někdy ujistil z lásky, hluboko dole se cítila příliš vadná, aby tomu věřila. Když viděla, kolik okamžiků jejího života strávila uvězněnou v pocitu nezasloužení, přineslo hluboký smutek. Čím více to sdílela s Daveem, tím více se otevřela a přijala bolest v ní. Jednoho odpoledne, řekla, jsem si uvědomila, že se na sebe opravdu cítím něžně ... že jsem byl dobrý, něžný člověk. Zažila se tímto způsobem všechno změnila. Mohla jsem se podívat do Daveových očí a vidět čistotu jeho duše, řekla. Spíše než se bál, že ode mě chce něco nebo přemýšlel, jestli mě opravdu miloval, mohl bych tam prostě být s ním a ocenit jeho dobrotu. Poté, co se na několik okamžiků přemýšlela, dodala, když si věřím, chci jen pustit úplně do lásky, která je mezi námi.
Ve své práci s jednotlivci a páry jsem zjistil, že možná nejhlubším zdrojem utrpení je pocit vad, víra, že se mnou něco není v pořádku. Obzvláště když jsme my a náš partner ve vzájemném válce, tyto pocity, že jsou nehodné nebo nemilované, je zamknou do vzorců hněvu, drží se, viny, nedůvěry a odloučení. Přesto, když jsme ochotni využít nástroje pozornosti a radikálního přijetí, sdílení vzájemného sdílení jejich zranitelnosti, začnou se rozpouštět zakořeněné vzorce pocitu nehodných a oddělených. Zahlédneme svou vlastní základní dobrotu - naši přirozenou bdělost, otevřenost a něhu. Stejně jako Molly, když důvěřujeme své vlastní dobrotě, můžeme důvěřovat dobrotě v jiných. Vidíme za závojem osobnosti k božskému prodloužení.
Viz také 4 představuje prohloubení intimity a posílení vztahů
dobré tetování pro kluky
Hlavní světlo skutečného záměru
Druh vědomého vztahu, který se vyvinul mezi Molly a Dave, byl založen na jasný záměr. S vědomím, že jejich záměrem bylo najít cestu zpět k lásce a porozumění, byli otevřeni, aby vyzkoušeli cokoli, co by mohlo fungovat.
Pro George Taylora a Debra Chamberlin-Taylor byl tento záměr výslovně uveden v jejich svatebním slibu-že všechny okolnosti mohou sloužit probuzení moudrosti a soucitu. V tomto slibu, známém jako slib Bodhisattvy, se zavázali nejen k osvobození svých vlastních srdcí, ale také sloužili svobodě všech bytostí všude. Od chvíle, kdy stáli vedle sebe v háji starověkých stromů sekvoje a učinili tento slib, se pokusili učinit každý aspekt svého vztahu součástí cesty léčení a duchovního probuzení. Tento dotykový kámen jim znovu a znovu připomněl, aby reagovali na to, co se děje uvnitř a mezi nimi s vědomím a soucitem, a sloužilo jim i uprostřed jednoho z největších zklamání z jejich života.
Po 10 letech manželství se Debra a George rozhodli společně vytvořit rodinu. Hluboko spojeni jako partneři, očekávali zvedání dítěte jako konečné vyjádření jejich lásky. Každý z nich viděl na druhém výkonu úžasného rodiče. Testy však odhalily neplodnost a Debra měla zhoršující se případ chronické únavy, která vyloučila adopci jako možnost. Zdálo se, že veškerý slib a zábava a dobrota života odpadly, jak se jejich sny rozpadaly. Byli, jak to řekla Debra, do ohně.
George a Debra jsou psychoterapeuti po celá léta a oba jsou dlouholetými buddhistickými meditujícími. Debra je také celonárodně známým učitelem meditace Vipassana. Během jejich manželství vedli mnoho seminářů o intimních vztazích, vedli páry spektrem naděje a obav, triumfů a ztrát. Přesto veškerá jejich moudrost a znalosti však nemohly zmírnit bolest z uvědomení si, že jejich manželství zůstane bezdětné. Napětí začalo proniknout do jejich každodenních interakcí.
Neustále jsme se ocitali, že jsme si navzájem podrážděni a defenzivní, vzpomíná Debra. George by si všiml všech výukových událostí naplánovaných na kalendáři Debra a rozzlobeně ji čelil přehánění, když bylo její zdraví tak slabé. Debra by reagovala tím, že ho obvinila z toho, že se ji pokusila ovládat. Slova by rostla ostrá a jejich srdce pevně, když se zamkla do viny a oddělení.
Každý z nás, který prošel cestou vztahu, zná tyto obraty, když se můžeme buď přiblížit k našemu partnerovi, nebo začít nevratný drift od sebe. Vidlička na silnici může mít podobu ztracené práce, mimomanželské aféry nebo boj se závislostí. Intenzivní zklamání a zármutek Debra a George utrpěli, kteří by je mohli trvale otočit proti sobě. Místo toho bolest v této kritické křižovatce v jejich vztahu sloužila k posílení jejich pouta a prohloubení jejich lásky.
Jako psychoterapeut a buddhistický učitel jsem přitahován k prozkoumání toho, co dělá rozdíl pro páry v bodech krize. Protože Debra a George jsou ve svém vztahu obzvláště vědomi, milující a zrající, požádal jsem je, aby vysvětlili, jak druh konfliktu, který by mohl vést klín do jiných vztahů, sloužil k prohloubení jejich intimity. Debra bez váhání odpověděla, co nás zachránilo, byl záměr, který oba tvrdíme, že všechno - náš hněv, zranění, strach - podává duchovní probuzení. Uprostřed argumentu by se jeden z nás najednou zastavil a vzpomněl si: „Ach! Tento je to! To je to, o čem je náš manželský slib. “ Pak by se posadili spolu, ztichli a dýchali. Jakmile jsme si vzpomněli, že na tom, na čem se nejvíce záleželo, se probudilo a pomáhala si navzájem probudit se, řekla Debra, naše obrana by odpadla.
Ve vědomém vztahu nám naše sliby nebo záměry mohou pomoci spálit tranfák strachu, váhání a pochybností a umožnit nám ukázat se spontánní a z celého srdce. V Přijímá milovaného, Stephen a Ondrea Levine talk about The power of mutual commitment to awakening togeTher: Vows taken by committed lovers are like precepts pledged by a monk or nun. They are a support along The high path into The unknvlastní….No matter what circumstances arise, They are The bedrock for The next step. The intention expressed in Their vows proved to be that bedrock for Debra and George.
Když se rozhodneme učinit z našeho vztahu s partnerem duchovní praxí, vstupujeme na posvátnou cestu neustále prohlubující se lásky a svobody. Cesta je náročná, ale s čistotou záměru a jasné pozornosti, samotné okolnosti, které nás hrozí, že nás od sebe oddělí, mohou otevřít bránu k požehnání společenství. Ve chvílích, kdy si pamatujeme, na čem záleží a jsme plně přítomni, přicházíme domů k čistému vědomí, které je podstatou naší bytosti.
Viz také Filozofie jógy 101: Snižte jógu z podložky a do svých vztahů
Sladkost oddanosti prostřednictvím sdílené zkušenosti
Splnění závazku být všímavý a soucitný ve vztahu vyžaduje skutečné úsilí; Způsob se rozvíjel postupně, když se každý den objevíme a přinášíme to, co je v bezvědomí do světla vědomí. Toto trénink srdce a mysli odstraňuje mraky a umožňuje nám vidět krásu a dobrotu - božskou přítomnost, která svítí skrze našeho partnera. S tímto uznáním jsme spontánně pustili více do lásky. Toto propuštění je milost a sladkost oddanosti. Když cvičíme, nabízíme všechny naše zranění, strach, touhu, radost a vděčnost do sdíleného pole bezpodmínečného milujícího, naše oddané kvetení.
Oblečení pro chlapy z 80
Levines považují takovou oddanost za samotnou podstatu duchovního vztahu, za kvalitu, která umožňuje vztahu stát se mystickým spojením. Ve své knize píšou: začíná to tím, že se jedná o druhého zamilovaného. Prohlubuje se a rozšiřuje se, dokud se milovaného člověka nestane v našem srdci milovanou…. Tato unie není s jiným, ale samotným tajemstvím, s naší bezhraniční, nezbytnou povahou.
Uznáním milovaného v druhé osobě a sobě se otevíráme do posvátného prostoru mystického společenství. Tato osvobozující realizace naší sdílené podstaty je nejsladším ovocem jógy vztahu. Už nemilujeme našeho partnera nebo přijímáme lásku, jsme láska. Prostřednictvím čistoty našeho záměru a pozornosti jsme uvolnili řeku naší odloučení do Radiant a Adgeless oceán bytí.
Viz také Astrologie: Co říká vaše znamení o vašem milostném životě
O našem odborníku
Tara Brach je klinický psycholog a autor Radikální přijetí: Přijímáte svůj život srdcem Buddhy. Rozsáhle vyučovala na uplatňování buddhistických učení na emocionální uzdravení a učí buddhistickou meditaci po celé Severní Americe.
