Moje dětské fotografie jsou rozostření. Doslovné rozmazání. V nich, můj bratr a bratranec, o pět a šest let starší, sedí a poslušně se usmívají. Já, Antsy batole, jsem téměř úplně mimo rám, lem mých smackovaných šatů se třepotaly v levém dolním rohu, když jsem odstoupil.
Nakonec se moje matka naučila spojit mě v klíně na fotografie, zejména druh sedícího portrétu. Jak jsem stárl, podplácela mě, abych seděl v klidu. Ale ani tahy a rýžové Krispies mě nemohly držet. Když mi bylo asi osm, moje matka mě vzala k lékaři. Myslela si, že moje téměř neustálé praskání krku, kliknutí na čelist a zběsilé víření mých končetin znamenalo, že jsem měl Tourretteův syndrom.
Ukázalo se, že jsem měl jen zatlačenou energii. Někteří lidé mají v mozku jen více dopaminu než jiní, vysvětlil náš rodinný lékař. Nabídl jen o něco víc než pokrčení ramen a výraz, který čte, hodně štěstí s tím!
Autor jako dítě není v klidu. (Foto: Deenie Hartzog-Mislock)
Takže jsem byl chemicky zapojen, abych se pohyboval. Vzal jsem tenisové a taneční lekce na základní škole a stal jsem se roztleskávačem v Junior High. V době, kdy jsem narazil na střední školu, jsem aktivně praktikoval jazz konkurence a studoval základy baletu. Na vysoké škole jsem se stal tancem.
V pohybu bych mohl jít kamkoli a dělat cokoli. Mohl jsem se soustředit, slyšel jsem, jak moje tělo mluví, mohl jsem udržet svou mysl stabilní. A ve společnosti dalších spřádacích siluet a vířivých dervishes jsem se natáhl a tkal a odrazil a valtz. Když jsem se pohyboval, cítil jsem se jako doma.
Úvod do bytí
One morning, I arrived at my usual ballet class to find a yoga instructor. Apparently our professor had thought we could use some yogic influence. As the teacher coached us through seemingly never-ending holds in poses, she encouraged us to take long breaths and to relish the stillness.
pánský outfit 80. let
Nenáviděl jsem to. Každou sekundu, kterou jsem byl požádán, abych zůstal klidný, jsem chtěl vyrazit z kůže jako raketa. Jsem hybatel! Myslel jsem. Chci explodovat do vzduchu! Tento obchod se stromem je pro ptáky. Pokud se jóga rovnala tichu, pak bych udělal vše, co je v mé síle, abych se jí vyhnul po celý život.
Po ukončení studia jsem se přestěhoval do New Yorku, abych věnoval kariéru jako tanečnice . Zkušenost Manhattanu jen podpořila mou touhu jít, jít, jít. Tvrdě jsem pracoval a dělal jsem se tvrději a moje ambice se pomalu vynořily s neustálým odmítnutím. Nakonec jsem dostal koncert jako server v restauraci Kitschy Southern-Temed, kde jsem se zachytil z tance v konkurzním po tanci na bary. Moje potřeba se pohybovat musela někam jít. Budu stále, až budu mrtvý, Myslel jsem.
Po chvíli jsem byl konfrontován s finančními povinnostmi života v New Yorku a musel jsem si vzít stolní práci, abych zaplatil nájemné. Zoufalý pro jakýkoli druh pohybu a ponížený tím, jak můj talent ustoupil v nepřítomnosti pravidelných tanečních kurzů, se spokojil s horkou jógou.
Ne jako Nejprve to, ale respektoval jsem to. A ocenil jsem jeho vyprávění mysli, intenzitu namočení podprsenky. Zatímco předtím, než jsem se bolel, abych se pohyboval po pózech co nejrychleji, v horké józe jsem se začal těšit na mentální a emocionální výzvu. Moje mysl potřebovala tanec, choreografie, aby následovala, a horká jóga byla jako plavání přes gauzy oblak v Adagio, Těla zívání v 105 stupních. Možná jsem byl připraven zpomalit ... jen trochu.
O několik let později jsme se s manželem ocitli v Los Angeles, abychom se pokusili opravit něco rozbitého v našem vztahu. Byl jsem vyčerpaný z roku párové terapie a srdce, které praskalo v rozích. Přijal jsem Kalifornii a její subkulturu Woo-Woo s otevřenou náručí. Potřeboval jsem opravit a L.A. nabídl snadná řešení. Koupil jsem si do každé zelené šťávy, doplňku Ashwagandha a zvukové koupele, na kterou jsem se mohl dostat.
Autorka a její matka. (Foto: Deenie Hartzog-Mislock)
Moje matka, stále podrážděná tím, co považovala za můj Energizer Bunny jako vzory, mi poslala dopis, který přečetl, ať vám tato nová cesta přinese radost a štěstí. Tehdy bych to nepřiznal, ale hluboko jsem doufal, že jsem věřil-že tyto nové věkované vybavení mi mohou pomoci obcházet nemovitý práce. Teď jsem udělal jógu! Zkontroloval jsem políčka! Sledovala by tichá mysl, že?
Už jsem byl dobře zběhlý v horké jógové praxi. Začal jsem si užívat přetrvávání v bohyni pózu pro delší a holubí pozice poskytovala katartickou úlevu. Našel jsem studio na East L.A., kde jsem se stal oddaným členem. To byl leden 2020. Brzy poté pandemie zuřila a svět se uklidnil k šepotu. Třídy se přesunuly online. V dubnu jsem se dozvěděl, že jsem těhotná. Poprvé v mém životě jsem byl nucen přestat chodit někam, všude, kdekoli po celou dobu. Sticks mě poklepával na rameno. A jak se ukázalo, nenáviděl jsem to.
Můj manžel a já jsme uzdravovali naše manželství. Vařili jsme útulné večeře a šli jsme na dlouhé, meandrující procházky. Mladili jsme se a smáli se a proměnili jsme se v sebe. Po devíti měsících, z pohodlí mé světle zamořené ložnice, jsem praktikoval své dech, když se moje břicho rozšířilo. Připravoval jsem se na velký neznámý porod.
mullet účes
I když jsem se občas rozhodl do občasného výstřelku wellness práce . Když se objevilo nepohodlí - fyzicky a emocionálně - vypadal jsem, že místo toho, abych z něj běžel, to čtvercové. Prozkoumal jsem to a nechal to být. Mluvil jsem méně a více meditoval. Dal jsem si povolení zpomalit. Poděkoval jsem vesmíru, Bohu, cokoli je tam venku, za všechno.
Poprvé v mém životě, ve 37 letech, jsem věřil, že moje tolerance k nepohodlí dosáhla nových výšin. Mentálně, fyzicky, duchovně, jsem byl na vrcholu své hry.
Být stále 2,0
Pak jsem šel do práce. Nic, ani jóga, mě nemohla připravit na porod. Každá kontrakce mě zasáhla jako série sto-stopových vln. Navíjení jsem se zoufale soustředil, abych se neomldlel. V té době jsem byl zklamaný. Byl jsem tak naivní. Myslel jsem, že jsem nad bolestí; Že jsem věděl, jak najít všeobjímající ticho, mé třetí oko. Nezapomeňte na hmotu, že? Jak rychle nás naše těla mohou pokořit.
Pokračoval jsem v praxi jógy, jak nejlépe jsem mohl, do raného rodičovství i mimo něj, i když častěji než ne, rozhodl bych se po dobu 20 minut silového tréninku. Whatever I could squish in between this or that. Jako maminka na plný úvazek s rotujícím seznamem bočních koncertů a kreativních projektů jsem si myslel, Kdo má čas zpomalit?! Přestože jsem už předtím zažil klid, už jsem na ni neměl čas. Děti potřebovaly pozornost, dům potřeboval čištění, jídlo potřebné vaření a termíny potřebné dokončení.
buzz cut lenths
Pak devět dní po narození mého druhého dítěte se moje matka zhroutila ze srdeční arytmie v mém domě. Našel jsem její tělo a pokusil se jí dát CPR, ale už nikdy nemluvila. Zemřela o 33 dní později.
Téměř veškerou svou mateřskou dovolenou pumpováním mateřského mléka z JIP a pláč nad svou nereagující matkou, když jsem se přestal mezi domovem a nemocnicí. Poté se všechno šlo. Letěli jsme s naším tříletým a naší sedmi týdnem do Mississippi na její pohřeb. Vrátil jsem se do práce. Děti potřebovaly pozornost, dům potřeboval čištění, termíny ... nemohl jsem se zastavit, kdybych chtěl. Kdybych se odmlčel a nechal se dívat na zármutek v očích, pak by mě to spolklo celé a nikdy bych se nepřišel na vzduch, nikdy se ani nebojoval zpět na povrch. A moje děti mě tam potřebovaly na povrchu. Střelé zármutky by musely počkat. Možná navždy.
Uprostřed chaotické dichotomie smrti mé matky a narození mého syna se však narodilo něco jiného. Uvnitř mého zármutku jsem našel toleranci. Tam bylo ohlušující ticho, kde byla moje matka, jako by svět byl zařazen. A zda se mi to líbilo nebo ne, přineslo to můj účel do akutního zaměření.
Byl jsem nucen vidět, co je přímo přede mnou: všechno, co jsem kdy mohl potřebovat. Moje krásná dcera, která na mě čeká s otevřenou náručí po škole; Můj empatický manžel, který nesl fyzické a emocionální zatížení, když jsem ho nemohl nést; Můj ospalý, smajlík, dychtivý být držen v náručí své matky. Někdy jsem se zastavil, namočil to a rozhlédl se kolem a řekl, děkuji. Uvědomil jsem si, že soud a omyl všech těch let, všechny ty pokusy o ticho, mě na to připravily. Teď jsem mohl sedět s bolestí. Mohl jsem být svědkem nepohodlí, aniž bych z toho vyskočil.
Once my body was ready, I went back to hot yoga. At the start of my first class back, I cried quietly in Savasana. Tears trickled past my ears onto my mat as I remembered that this was my first yoga class with a dead mom. Eventually I joined in. I moved at my own pace, unconcerned with anyone else, and without any arbitrary goals. I was simply there to být .
Stále často hledám svou praxi a i nadále se učím, jak řídit svůj zármutek v mezích všeho, co je třeba udělat. Za pár měsíců mi bude 42 a konečně jsem si uvědomil, že nechci čekat, až budu mrtvý, abych byl v klidu. Chci být přítomen v jediném okamžiku, na kterém kdy záleželo. Právě teď.
