Proč je tak těžké praktikovat sebevědomí?

Ukázalo se, že se mi moc nelíbí - a to neříkám jen. Nedávno jsem potvrdil, o čem jsem věřil, že je pravda Test sebekompassion . Online kvíz, vytvořený Kristin Neff , PhD, docent na University of Texas v Austinu a odborník na bonafide v sebekopaksu, vás žádá, abyste se ohodnotili na stupnici 1 až 5 v různých různých prohlášeních.

Prohlášení 11: Jsem netolerantní a netrpělivý vůči těm aspektům mé osobnosti, které se mi nelíbí. Ano.

Prohlášení 16: Když vidím aspekty sebe sama, které se mi nelíbí, dostanu se na sebe. Ano zase.

Prohlášení 24: Když se stane něco bolestivého, mám tendenci vyhodit incident z proporce. Ano - Times 10 000.

Celkově jsem skóroval 2,47. Výsledky testu poznamenávají, že skóre mezi 1 až 2,5 označuje nízký kompasce. (No, byl jsem téměř moderate.) This isn’t a surprise to me. I often stand in the mirror nitpicking parts of myself. I criticize myself for falling over in Eagle Pose during yoga class. I feel guilty for not being more productive at work. I send apology texts to friends for things I shouldn’t be apologizing for. And this cycle repeats itself, day after day. The thing is—many people are stuck in a similar cycle. Where’s the way out?

Sebeúcta není odpověď na sebekritiku

Být hezčí pro sebe nemusí nutně znamenat zvýšení vaší sebeúcty. Problém se sebeúctou… je to, že často je způsob, jakým tento pozitivní úsudek dostanete, podmíněný, říká Neff. Takže se posuzujeme pozitivně, když jsme zvláštní a nadprůměrný. Pokud jsme průměrní, neposuzujeme se pozitivně.

To znamená, že pokud se cítíte hodni pouze tehdy, když uspějete, pak ve skutečnosti nepraktikujete sebepotřeb. Je snadné říci laskavá slova po velké propagaci v práci nebo s velkým rozhovorem s přítelem. Je těžší to udělat, když jste zkazili úkol nebo se dostali do argumentu.

Self-kompasce mění tuto myšlenku. Neff říká, že vlastní hodnota a sebevědomí jsou bezpodmínečné praktiky. Sebekompassion prostředek Být k sobě laskavý prostřednictvím dobrého, špatného - a ošklivého. Aby to oddělil od myšlenky sebeúcty, Neff doporučuje přemýšlet o tom, jak mluvit se sebou stejným způsobem jako dobrý přítel. Pravděpodobně byste neřekli svému příteli, že jsou po provedení menší chyby hrozný člověk, tak proč je přijatelné zacházet se jinak?

Výzva sebevědomí

Může se cítit trapné začít cvičit sebekompassion, říká Neff. Ale to neznamená, že je to nemožné. Není to, jako bychom se učí zcela novou dovednost, říká. Jakmile se naučíme, jak reagovat na sebe stejným způsobem, jak bychom reagovali na dobrého přítele, stane se to instinktivní.

Nepohodlí toho všeho pramení z našich Reakce boje nebo letu , říká. Když uděláme chybu, procházíme stejnou fyziologickou reakcí, která se vynoří během stavu zvýšené úzkosti. Bojujeme se sami sebe tím, že se oblékáme - pořádáme se slovy, abychom si udrželi falešný pocit disciplíny nebo kontroly. Nebo zamrzneme a přecházíme do stavu sebeobsazení a izolace.

Adia Gooden , PhD, licencovaný klinický psycholog, říká, že často věříme, že musíme být tvrdí - a brutálně upřímní - s cílem zlepšit se. Myslím, že není dostatek modelů, jak to vypadá, že má odpovědnost s laskavostí, říká. Určitě si myslím, že v naší širší společnosti máme tendenci být velmi represivní. Ať už se jedná o zrušení kultury nebo systému trestního soudnictví, Gooden říká, jak reagujeme na chyby, bývá extrémně intenzivní. Život ve společnosti, která ctí tvrdou kritiku, neopouští mnoho prostoru pro laskavou odpovědnost.

Past na lenost

Dalším zátaraskem k sebevědomí je náš neustálý zájem o to, abychom byli označeni za narcistický nebo egotistický tím, že jsme k sobě jednoduše laskaví. I když se to může zdát jako extrémní skok, milování sebe sama je často považováno za sebevědomí nebo se chlubí. Naopak, nenávidět aspekty sebe sama je pečené do naší kultury. (Myslím, The Průměrné dívky scéna Mluví sám. Neff však říká, že i když tato víra může být jednou z věcí, která nám brání v přijímání sebevědomí, není daleko od pravdy.

Praktikování sebevědomí se výrazně liší od nafouknutého ega, říká Gooden. Egotističtí lidé mají tendenci spoléhat se na svou schopnost dát ostatní dolů, aby se cítili lépe, říká. Neustále způsobují újmu lidem kolem nich ve snaze posílit svou vlastní úctu. Na druhé straně sebevědomí funguje nezávisle na ostatních. Říkat, že jste bezpodmínečně hodní, neznamená, že říkáte, že jste lepší než kdokoli jiný, říká. Podle mého názoru opravdu věřím, že jsem bezpodmínečně hodný a věřím, že jsou také všichni ostatní.

Jak začít cvičit sebekompassion

Dobrou zprávou je, že můžete prolomit cyklus a začít být laskavější pro sebe. Pokud se chcete začít uvolnit se sebekritikou a odmítnout model sebeúcty myšlení, zde je několik způsobů, jak začít integrovat sebekompanzi do vašeho života právě teď. (Vím, že je vezmu k srdci.)

Začněte klást otázky. Gooden říká, že k tomuto typu posunu ve vašem myšlení nedochází přes noc. Také se to nestane jen tím, že řeknu, že jsem hoden - zvláště pokud tomu nevěříte. Místo toho navrhuje položit si nějaké hlavní otázky. Jak byste mohli jednat, jako byste byli hodni péče? Jak by to vypadalo Dobře se o sebe postarejte ? Jak by to vypadalo, že je k sobě laskavý? Podívejte se na novou perspektivu. V mnoha jejích rozhovorech s klienty hovoří Gooden o metafoře dvou učitelů. V metafoře vám jeden učitel nadává za špatné odpovědi a řekne vám, že jste bezcenné. Druhý učitel má od vás velká očekávání, ale chce vám pomoci dosáhnout těchto cílů podpůrným způsobem. Ptám se lidí: „Který učitel chceš?“ Říká. A každý říká: „Chci druhého učitele.“ Přesto se tak často chováme jako první učitel pro sebe - i když to není v konečném důsledku efektivní v našem vlastním růstu. Představte si, že mluvíte s přítelem. Neff doporučuje dívat se na sebe stejným způsobem, jako bychom se podívali na přítele. Místo toho, abyste se vrátili k negativnímu a škodlivému sebepovídání, zkuste si promluvit sami, jako byste byli přítelem, který hledal radu. Můžete je považovat za zodpovědné a říct jim pravdu, ale také byste byli podpůrní a nakonec milující.